O Manual Prático da Teoria da Batata

16 abr

 

 

Olá meus putinhos, comovão?

 

Pelo títulos você deve estar de perguntando, o que diabos é a Teoria da Batata. Pois bem eu explico.

A Teoria da Batata não é nada mais nada menos, do que algo que minha mente insana criou em uma shit storm cerebral que as vezes tenho.

 

Basicamente é bem simples, com uma aplicação complicada, pois você deve ter uma mente completamente perturbada para usa-la em situações da vida.

 

Vamos à teoria:

 

Você está tendo uma conversa singela e marota com um amigo(a) seu, de repente a conversa se torna uma discussão e você começa a não ter argumentos para rebater os do seu amiguinho(a), o que você faz?

Se encolhe e começa chorar em posição fetal chamando por Gandhi em vestes curtas e transparentes mesmo sabendo que ele tem origem africana?

 

Claro que não abiguinho, você usa as batatas. Qualquer argumento pode ser ser destruído com uma batata.

 

Ex:

 

Você sendo burro.

 

“ A: – Você devia aceitar Jesus na sua vida e todos os seus problemas iriam sumir, porém você vai pro inferno de qualquer jeito por sua vida promiscua e viadagem excessiva, fora sua cara de alçafrão com sífilis.

 

B: – Ah….Okay….. 😦  “

 

 

 

Você usando o poder do tubérculo.

 

A: – Você devia aceitar Jesus na sua vida e todos os seus problemas iriam sumir, porém você vai pro inferno de qualquer jeito por sua vida promiscua e viadagem excessiva, fora sua cara de alçafrão com sífilis.

 

 

B: – Agora me diga, e se Jesus plantava batatas, provavelmente era um fazendeiro, apesar de você não precisar ser um fazendeiro para plantar batatas, mas nem todo mundo tem espaço para plantar batatas em casa, eu mesmo moro em um apartamento sem lugar para ter uma horta no meio da sala, mesmo que eu tivesse como eu faria para as batatas não crescessem para baixo, ia acabar saindo na cabeça do vizinho, o vizinho olha para o alto e vê um monte de batatas penduradas no tetos e entra e desespero o que eu poderia fazer, não vejo nada razoável, a menos que elas fosse fritas e vendidas numa barraquinha de batatas, batata frita é sempre útil quando se não sabe o que fazer com batatas, você pode fazer até um purê de batatas, mas não é todo mundo que gosta de purê nessa vida eu particularmente odeio purê, você gosta? Não importa muito o segredo é não deixar a batata dura, coloca ela de molho na água com vinagre antes para amaciar as batatas, pode até grelhar, mas ninguém vai parar o carro para comprar batatas com você, assumindo que esteja de carro, apesar de não ser todo mundo que tem carro, por isso é tão difícil arrumar um público chave nesses lugares a beira de estradas, Jesus provavelmente se daria bem vendendo Pringles que já vem pronta e não precisa fritar, a menos que você goste de batata realmente crocante.

 

 

Viu?

 

Você falou algo tão sem sentido que a pessoa provavelmente vai ficar de olhando com cara de espanto ou vai virar as costas e ir embora para sempre, provavelmente para plantar alguma coisa.

 

O segredo e falar rápido e falar batata o maior número de vezes possível.

 

Aproveitem a vida com essa nova habilidade.

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