Tag Archives: Brasil

Santinhos, Politicagem e Filmes antigos….

16 out

 

 

" PLINDO Arruda" seu lindo!

 

 

Well…
Ahhhhh… O Brasil, onde a ironia começa no hino nacional e termina na citação em sua bandeira…

Ordem?
Não. Não muito.

Progresso?
Talvez na velocidade de um caramujo sem pernas (não que caramujos tenham pernas… anyway).

Como todos sabem estamos em época de eleições.

Em minha opinião, é a época mais chata que acontece eventualmente. Antigamente eu gostava muito, muito mesmo.
Achava tão legal aquele povo todo na rua correndo atrás de comboios políticos, dando papeis com coisas coloridas e um monte de números “aleatórios”. Na verdade eu até colecionava papéis de “politicagem”, era quase um deck de yu-gi-oh! para mim.

Hoje em dia não é tão legal assim. Como já sou idoso e tenho a idade muito avançada, sou obrigado a votar, se não Satanás ira fazer vodoo para meu esfíncter se comprimir e não relaxar nunca mais.

Na verdade na verdade, foi minha primeira vez á cumprir obrigações eleitorais.
Foi uma experiência no mínimo traumatizante.

Em primeiro lugar teria que escolher MUITOS candidatos, e sem brincadeira, são muitos,e de vários tipos, uma quantidade que chega ser absurda.
Variam desde pessoas comuns como, advogados, médicos e coisas do gênero, até
pessoas que não sabem absolutamente nada de política, alguns não sabem nem ler e pessoas com problemas em pontuação.

Pulando para o dia da votação em si.
Acordei bem cedo (12h), troquei de roupa e sai com meu progenitor, rumo ao local de votação, que na verdade era uma escola (acho que sempre é…).
Chegando lá o lugar estava lotado e as filas tinham filas para você entrar nas filas.
Foi uma coisa bem estranha, que conseguiu entrar no meu top de filas estranhas.
A primeira foi a fila de um evento que no qual a fila andava para trás, sim para trás, em um momento estava no meio, no outro no final (considerando a distância, não a localização).

Esperei muito tempo, vi muitas pessoas, e finalmente chegou em minha vez, entreguei meu titulo de eleitor para a moça ou moço… não me lembro muito bem….talvez fosse um transexual…enfim… Logo após entrar meu titulo, a pessoa olhou bem, fez uma cara de quem comeu calabresa e sujou a blusa, e logo pediu minha identidade, para assim me liberar para cumprir minha obrigação.
Chegando à cabinezinha de votação, o aparelho era bem menor do que eu esperava. E todos já sabem no que deu, como não acredito na política desse país, fiz como faço em minhas provas escolares. Zerei tudo.

O mais engraçado é que no Brasil, você pode votar somente com a Identidade, mas não só com o Titulo, ou seja o Titulo mesmo não serve para absolutamente NADA. *Uma campanha do governo: Brasil um país de Tolos*

Logo mais no final do dia, teve a apuração dos votos e para minha surpresa a votação para presidência deu “empate” sabe-se lá o porque. Já o resultado o qual eu esperava foi….bem…como eu esperava é claro.
A pequena cidadela de São Paulo, conhecida pela sua poluição e grande concentração de japoneses com membros largos e compridos. Elegeu nada mais nada menos do que TIRIRICA, sim O Tiririca.

Agora eu me pergunto. Porque senhor? Porque fez os brasileiros com tanto salame e pouco cérebro?

Depois de elegerem Enéias, e o Mestre Clodovil, que acredito que não morreram só saíram da mídia por excesso de idade. Conseguiram eleger Tiririca com mais de 1milhão de votos que valem mais do que barras de reais em ouro.

Sim, meu caros um grande FAIL.

Tudo muito bem, tudo muito bom, até que…

O nosso pequeno palhaço compositor de “Florentina”, virou alvo do tribunal, o por quê?
Todos suspeitam (inclusive eu), que Tiririca não sabe ler nem escrever e assim não podendo assumir mandato por lei.

Agora em um país onde o presidente era semi-analfabeto ficou por 8 anos em posse, não me surpreendo se alguém completamente analfabeto conseguisse tomar posse.

Vejamos no que vai dar…

Agora² terá o segundo turno (coisa CHATA DO CACETE!), e as duas opções são terríveis.
Um parece com o Mr. Burns e a outra um Ursinho Carinhoso com hepatite B.
Nenhum dos dois tem boa fama e só terminam por se atacar cada vez mais.

Entre Dilma e Serra?

Prefiro ver o filme do Pelé.

=*** até a próxima

 

Ps: Nem falei do PLINDO e da Marina né?

Ps²: Eu AMO SP, não leve a sério o que eu escrevo.

Ps³: PLINDO SEU GATO!

Tupinambás, Pau Brasil e Lusitanos Pervertidos…

14 set

"Índios"

Yo! Tudo bem crianças? =]

Well…Hoje falarei sobre assuntos polêmicos (voz de Márcia Goldsmith ).

Falemos um pouco sobre o Brasil, o “pequeno” pedaço de terra em que nós habitamos.
No começo, bem no começo mesmo, o Brasil “não existia”. Não existia entre aspas porque na verdade ele sempre esteve no mesmo lugar, os babuínos portugueses que não sabiam da existência desta bela ilha gigante.
Um belo dia, Pedro Álvares Cabral; também conhecido como Pedrinho da Caixa D’Água pelos íntimos; resolveu adentrar em seu barquinho de bambu e desbravar os sete mares.
Dias depois (MUITOS dias), Pedrito avistou terras a frente de sua embarcação.
Animado e pimpão como sempre, correu para avisar a todos os tripulantes de sua jangada. Logo dirigiram-se as recém “descobertas” terras.

Até ai, tudo muito bom, tudo muito bem.
Mas foi ai que houve o erro nº 1 de Pedrinho e resultou na catástrofe aterrada que nós chamamos de país.

Logo após atracar seu barquinho de papel, deu de cara com o povo brasileiro, que na época era conhecido somente como: Povo.
Um porém surgiu logo após o primeiro contato com o “povo”.
Todos estavam nus, sim nus, pelados, sem roupa, com as aves e os anfíbios fora da gaiola.
Os portugueses logo entraram em choquem, pois os “índios” não tinham a menor idéia do que aquilo representava para eles.

Como todos sabem índios são conhecidos por três coisas: Seu alto teor de inocência, sua habilidade de fazer tatuagens e por terem membros do equivalente aos seus fêmures.

Pedrinho como era o mais sagaz e taradão do grupo, logo pensou: “ Vou catracar geral” , e assim ele empurrou o Buda em metade do continente.
E ai que começou a discórdia.

Pedrinho um dos seres mais ignóbeis já existentes, só atrás de “Adão” que andava pelado, tinha alguém do sexo oposto para copular regularmente e não fazia nada para agradar ninguém, resolveu comer a única fruta que não podia. Mas isso é assunto pra outro dia.

Depois de Pedrito farofar com todos os seres que se moviam.
Começaram a aparecer os efeitos colaterais.
Portugueses não eram um povo conhecido por sua limpeza, e por conseqüência vieram as doenças que foram passadas aos Tupinambás.
Como se não bastasse, os meninos da floresta começaram a descobrir a malicia, a mesma que os portugueses tinham e usavam para explora-los.
O que não demorou para fazer com que o seu comportamento mudasse,  se assemelhando e ficando talvez até pior do que o dos “Portugas”.

De todo esse processo até a explosão demográfica, a divida externa e promiscuidade sem fins reprodutivos foi um pulo.
Atualmente as pessoas simplesmente dão, só por dar.
Mulheres liberando suas Couves para qualquer dono de uma Kawasaki e homens enterrando a Mandioca em qualquer terra lisa.
Às vezes tenho saudade da época em que crianças brincavam com bonecos e de pique-pega sem terminar com uma gravidez indesejada.
E bem…foi mais ou menos assim que nosso querido Brasil foi fundado.
À base de Cana e Genitálias.

Bjs em vossos corações =*

Ps: Post dedicado a minha Mana do meu coração, que me deu a genial idéia de falar sobre isso (ou quase isso XD),  Luv yu Nee =***
Ps²: Sempre vejam os links escondidos no texto!
Ps³: Com desbloqueio agora! \o/

%d blogueiros gostam disto: