Tupinambás, Pau Brasil e Lusitanos Pervertidos…

"Índios"

Yo! Tudo bem crianças? =]

Well…Hoje falarei sobre assuntos polêmicos (voz de Márcia Goldsmith ).

Falemos um pouco sobre o Brasil, o “pequeno” pedaço de terra em que nós habitamos.
No começo, bem no começo mesmo, o Brasil “não existia”. Não existia entre aspas porque na verdade ele sempre esteve no mesmo lugar, os babuínos portugueses que não sabiam da existência desta bela ilha gigante.
Um belo dia, Pedro Álvares Cabral; também conhecido como Pedrinho da Caixa D’Água pelos íntimos; resolveu adentrar em seu barquinho de bambu e desbravar os sete mares.
Dias depois (MUITOS dias), Pedrito avistou terras a frente de sua embarcação.
Animado e pimpão como sempre, correu para avisar a todos os tripulantes de sua jangada. Logo dirigiram-se as recém “descobertas” terras.

Até ai, tudo muito bom, tudo muito bem.
Mas foi ai que houve o erro nº 1 de Pedrinho e resultou na catástrofe aterrada que nós chamamos de país.

Logo após atracar seu barquinho de papel, deu de cara com o povo brasileiro, que na época era conhecido somente como: Povo.
Um porém surgiu logo após o primeiro contato com o “povo”.
Todos estavam nus, sim nus, pelados, sem roupa, com as aves e os anfíbios fora da gaiola.
Os portugueses logo entraram em choquem, pois os “índios” não tinham a menor idéia do que aquilo representava para eles.

Como todos sabem índios são conhecidos por três coisas: Seu alto teor de inocência, sua habilidade de fazer tatuagens e por terem membros do equivalente aos seus fêmures.

Pedrinho como era o mais sagaz e taradão do grupo, logo pensou: “ Vou catracar geral” , e assim ele empurrou o Buda em metade do continente.
E ai que começou a discórdia.

Pedrinho um dos seres mais ignóbeis já existentes, só atrás de “Adão” que andava pelado, tinha alguém do sexo oposto para copular regularmente e não fazia nada para agradar ninguém, resolveu comer a única fruta que não podia. Mas isso é assunto pra outro dia.

Depois de Pedrito farofar com todos os seres que se moviam.
Começaram a aparecer os efeitos colaterais.
Portugueses não eram um povo conhecido por sua limpeza, e por conseqüência vieram as doenças que foram passadas aos Tupinambás.
Como se não bastasse, os meninos da floresta começaram a descobrir a malicia, a mesma que os portugueses tinham e usavam para explora-los.
O que não demorou para fazer com que o seu comportamento mudasse,  se assemelhando e ficando talvez até pior do que o dos “Portugas”.

De todo esse processo até a explosão demográfica, a divida externa e promiscuidade sem fins reprodutivos foi um pulo.
Atualmente as pessoas simplesmente dão, só por dar.
Mulheres liberando suas Couves para qualquer dono de uma Kawasaki e homens enterrando a Mandioca em qualquer terra lisa.

Às vezes tenho saudade da época em que crianças brincavam com bonecos e de pique-pega sem terminar com uma gravidez indesejada.

E bem…foi mais ou menos assim que nosso querido Brasil foi fundado.
À base de Cana e Genitálias.

Bjs em vossos corações =*

Ps: Post dedicado a minha Mana do meu coração, que me deu a genial idéia de falar sobre isso (ou quase isso XD),  Luv yu Nee =***
Ps²: Sempre vejam os links escondidos no texto!
Ps³: Com desbloqueio agora! \o/